fair_lady: (21 декабря 13 года)
[personal profile] fair_lady
Оригинал взят у [livejournal.com profile] volha в Та-там, та-та-та-та-там, та-та-та-та-а-ам! :))
Я не знаю, что я курила, но не смотревшим ЗВ-7 и не читавшим "Космоолухов" под кат лучше не ходить.
И, между прочим, фильм мне понравился :)

http://ic.pics.livejournal.com/volha/675053/4456/4456_original.gif


Станислав: - Ого, нам снова пишут с киностудии, которая снимала римейк "Прометея"! Фильм внезапно оказался почти не убыточным, руководство киностудии в восторге от нашего актерского мастерства и предлагает сняться в еще одном блокбастере!
Тед: - Вау! А можно я буду пилотом?!
Станислав: - Нужно!  Там вообще фильм прямо как про нас, можно даже особо в образы не вживаться, вести себя максимально придурковато, то есть естественно!
Дэн, крайне подозрительно: - А меня ТОЧНО в этом фильме не убьют?!
Станислав: - Точно-точно, я по праву твоего владельца за тебя контракт сразу на три фильма подписал! Так что насчет третьего не уверен, зато в этом – железно! Только на вот, намажься!
Дэн, удивленно рассматривая баночку: - Это что, крем от ожогов?
Станислав: - Нет, гуталин.  Это будет очень  толерантный фильм! А еще традиционно малобюджетный.

 photo zv6.jpg

Сцена первая.
Тед прилетает к старому знакомому, чтобы настроить ему шоаррский робот-пылесос, купленный с рук без инструкции и гарантии. Пока они, спрятавшись в палатке посреди пустыни, тайно накачивают пылесос нелицензионным софтом, прилетают имперские штурмовики, работающие на агентство по защите интеллектуальной собственности. Старый знакомый гордо толкает им речь о свободе информации, и озверевшие копирасты пристреливают его на месте. Робот-пылесос убегает в пустыню, а Теда захватывают в плен и страшно пытают игрой в гляделки, пытаясь выяснить, что именно он закачал в робота и на каких торрентах это взял.

Сцена вторая.
Намазанный гуталином Дэн стоически пытается изобразить киборга, осознавшего себя посреди поле боя: с визгом ужаса «о боже, на мне кровь!!!!» бросает бластер и, прячась за камни и трупы погибших собратьев, отползает обратно в транспортировочную ячейку. На него смотрят с недоумением, но ничего не предпринимают: тестировщик DEX-компани в отпуске на Гавайях, а без него никто не догадывается, что с этим киборгом что-то не так.

Сцена третья.
Дэн: - Тед, давай я спасу тебя из плена, а ты за это покатаешь меня на имперском катере?
Тед: - Говно вопрос!!!
Под охреневшими взглядами врагов катер долго мечется по ангару на неотцепленной якорной цепи, потом отрывает ее с куском обшивки, прошибает дверь, зигзагом пересекает космос и падает в пустыню.
Дэн, спускаясь на парашюте: - Тед, мать твою, это была самая отстойная из твоих посадок!
Горящие обломки катера смущенно тонут в зыбучем песке.  Из него торчит только оставшаяся от Теда куртка. Дэн мрачно напяливает ее под палящим солнцем, устанавливает соединение с джипиэс-спутниками и бредет к ближайшему оазису.

Сцена четвертая.
Полина в грязной марлевой занавеске шляется по пустыне и собирает консервные банки, оставленные туристами, чтобы сдать их в металлолом за копейки и купить себе доширака со вкусом гремучей змеи.
Статист на железном верблюде: - Вау! Робот-пылесос!
Полина, мрачно: - Мужик, а ты знаешь, сколько ядерного топлива на квадратный метр пола он жрет?!
Статист тут же бросает пылесос и, печально скрипя верблюдом, удаляется в пустыню.
Робот-пылесос: - Бзззз! Чунга-Чанга! Шпили-вили!
Полина: - Ну ладно, ползи за мной, соблазнитель! Но только на одну ночь, я девушка приличная!

Сцена пятая.
Дэн,
выходя из пустыни прямо на центральный рынок оазиса.
-  Воды! Сгущенки! Чипсов!
Полина: - А копьем в наглое рыло не хочешь?!
Дэн: - За что?!
Полина: - А кто сожрал весь реквизит  еще до начала съемок?!
Свирепо потрясая копьем, бегает за Дэном вокруг корыта с огромной геномодифицированной свиньей, которую не смогли прогнать и постановили считать декорацией.
Дэн: - Может, хватит?! А то с меня уже гуталин течет!
Полина: - Щас, только еще разочек копьем ткну, мне понравилось! Кстати, почему ты в куртке Теда?!
Дэн, мрачно: - Ты все равно не поверишь.
Полина: - Почему? Я  обожаю слэш!
Прилетают имперские штурмовики и начинают во всех стрелять. Полина с Дэном и роботом-пылесосом бегут к «Космическому мозгоеду», стоящему посреди пустыни без охраны и сигнализации.
Полина: - Чур, я за штурвал!
Дэн: - А ты разве умеешь водить корабли?
Полина: - Конечно! Меня Тед научил!
Дэн, обреченно: - Кажется, с хэппи-ендом меня все-таки обманули …
Корабль зигзагом мечется над рынком, сшибая то, что недорасстреляли имперские штурмовики, потом свечой уходит в космос  и там его засасывает в огромный крейсер DEX-компани.

 photo zv-3.jpg

Сцена шестая:
Дэн, безнадежно:
- Вот теперь мне точно хана!
Полина: - А давай спрячемся в подвале, наденем респираторы и пустим жутко ядовитые газы, от которых весь экипаж крейсера окочурится в жутких конвульсиях!
Прячутся в подвале и начинают ковырять стенку корабельного биореактора, но не успевают.
Крышка подвала внезапно распахивается.
Полина, умиленно: - О боже, это он, величайший герой Галактики! А мы думали, вы давно умерли!
Станислав: - Кхм. Нет, я просто по пьяни продал корабль, а теперь снова сумел его захватить, так что живо валите оба отсюда!
Полина, уязвленно: - Но мы же были вашим любимым экипажем!
Станислав: - А почему, думаете, я так напился?! Помнишь, Михалыч?!
Михалыч, не брившийся со дня подписания контракта: - Атдсхпртпмн!
Полина: - Ну тогда хотя бы подбросьте нас до Крыма, у меня там дедушка живет, ложками из можжевельника на туристических тропах торгует!
Дэн: - Эй, кажется, мы здесь уже не одни!
Полина с Дэном поспешно ныряют в погреб крейсера. С одной стороны крейсера появляется зашедший из космоса без стука Роджер с группой статистов, с другой – зашедший из космоса без стука Балфер с группой статистов.
Роджер: - Станислав, ты должен мне много денег за ремонт корабля!
Станислав: - Ты же обещал починить его бесплатно!
Роджер: - Починить, а не сделать евроремонт с золотым унитазом!
Станислав: - Я пожилой человек, на серебряном мне холодно!
Балфер: - И вообще, это была моя база!
Станислав: - Погоди, ты же сдох еще в первой книге!
Балфер: - Ой да ладно, Дэн там тоже сдох, и толку?!
Полина в подвале: - Ой, смотри, Дэн, какие тут клевые зверюшки в клетках сидят! Можно, я открою дверь и их поглажу?!
Дэн: - НЕТ.
Полина: - Поздно.
Зверюшки вырываются на свободу и едят всех статистов и Роджера. Рыдающая Полина, Дэн, Станислав, Михалыч и робот- пылесос удирают на «Космическом мозгоеде»

 photo zv5.jpg

Сцена седьмая.
Полина: - Ну и куда мы теперь?
Станислав: - Я знаю тут поблизости клевую забегаловку, можно очень дешево перекусить – зайдешь, посмотришь на местный контингент и на неделю есть расхочется!
Команда долетает до забегаловки все в той же в пустыне, усаживается за столик и начинает проникаться обстановкой.
Айзек: - Вай-мэй, кого видят мои старые глаза и щупают мои старые руки!
Станислав, отшатываясь: - Эй, погодите, эту же роль должна была тетенька играть! Такая маленькая, страшненькая, как просроченная курага…
Айзек: - Ой, ну таки ви меня обижаете! Через почему я не могу эротично залезть на этот стол лучше этой Тортилы и немножко прославиться?
Кряхтя, залазит на стол, на четвереньках подползает к Дэну и  многозначительно на него смотрит, поигрывая ушами.
Дэн, вскакивая: - Нет, вы как хотите, а моя интуиция прямо-таки орет, что в конце меня все же убьют! Пойду лучше вон с теми двумя продюсерами из «Стар Трека» поговорю, может, они мне какую-нибудь роль поприличнее дадут, а то я уже весь чешусь от этого вашего гуталина!
Станислав: - А как же контракт?!
Полина: - Тогда отдавай куртку!!!
Дэн показывает им два кукиша и уходит.
Полина: - Что-то мне нехорошо, пойду-ка я погуляю в подвал!
Гуляет в подвал и после долгих галлюцинаций на тему дедушки и Крыма находит сундук с ржавой вибропилой.
Айзек, подкрадываясь с прайс-листом: - Интересуетесь на тему этой почти совсем не краденой вещицы? Могу сочинить вам такую дешевую скидку, как родной матери!
Полина: - Нет!!!
Убегает.
Айзек, с досадой: - У-у-у, жадные хумансы! Ладно, пойду кому-нибудь другому впарю…

Сцена восьмая.
Пока Айзек торгуется с Дэном за вибропилу, прилетают имперские штурмовики и начинают во всех стрелять.
Потом прилетают штурмовики сопротивления имперским штурмовикам и начинают стрелять в имперских штурмовиков, окончательно раздолбав злосчастное поселение и снабдив местных собирателей банок новым фронтом работ. 
Тед, молодцевато выпрыгивая из истребителя: - Ну как вы тут без меня, не скучали?
Дэн: - Эй, тебя же засосало в пустыню вместе с самолетом!
Тед: - Я переждал жару и откопался! А где Полина?
Станислав: - Улетела на ролевые игры с и.о.тов.Д.Вейдера.
Тед: - Черт, а я хотел подвезти ее до Крыма!
Дэн: - Надо же, как ей повезло!
Станислав, ехидно: - Ты же собирался уйти в Стар Трэк!
Дэн, мрачно: - У них там тоже только роли трупов остались.
Станислав, укоризненно: - Я же обещал тебе, что у нас ты не умрешь! Вон, смотри, уже сколько прожил!
Дэн, еще более мрачно: - Да-да,  я уже чувствую, что развязка близка!
Рядом с ними садится большей корабль, из него выходит толпа статистов, позолоченный андроид Вернер и Юлия Тимошенко. Все кидаются к ней за автографами.
Станислав, сквозь зубы: - Идиоты, это мама Полины в ее прическе!!!
Юлия Тимошенко Мама Полины, требовательно озираясь: - Ну и где моя дочь?!
Станислав, вежливо поправляя: - Вы хотели спросить, «где наш сын»?
Мама Полина, с достоинством: - Мужчина, я согласилась сняться в этом бедламе только чтобы повидать свою любимую доченьку! А что там в сценарии написано, меня не касается, я его даже не читала! Так где она?!
Команда смущенно переглядывается и пытается спрятаться за робот-пылесос.

 photo zv9.jpg

Сцена девятая
Привязанная к БДСМ-станку Полина на базе Альянса имперских штурмовиков.
И.о.тов.Д.Вейдера: - Хр… Пссс… Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
Полина, кокетливо: - Все, что угодно, мой господин!
И.о.тов.Д.Вейдера (снимая маску): - Иди же ко мне, мой пупусик!
Полина, в ужасе: - А-а-а, надень обратно! Столько я не выпью!!!
И.о.тов.Д.Вейдера, обиженно: - Ну и пожалуйста, не больно-то и хотелось!
Надевает маску и уходит на ощупь.
Полина, стоящему в дверях DEX-7: - Слушай, киборг, ты же хороший, давай ты меня отпустишь?!
DEX-7: - Вы не относитесь к лицам с правом управления!
Полина: - А за десять банок сгущенки?!
DEX-7: Приказ принят к исполнению.

Сцена десятая
Мама Полины: - Нет, я этого так не оставлю! Немедленно верните мою дочь и отвезите ее в Крым к дедушке, а то я не знаю, что с вами сделаю!
Станислав: - Но как? База защищена силовым полем и стоит на подзарядке от ближайшей звезды! Видите, у нее уже четыре палочки?!
Тед: - А давайте вы туда залезете и его отключите?!
Дэн: - Ладно.
Тед, озадаченно: - Что, даже спорить не будешь?!
Дэн: - Там всяко безопаснее, чем тут с вами.

Сцена одиннадцатая.
Дэн с Станиславом и Михалычем  залазят на базу, отключают силовое поле и попутно находят безнадежно заблудившуюся там Полину, развлекающуюся промышленным альпинизмом,  которую враги уже час не могут найти и, кажется, вообще отчаялись.
Дэн, Теду по комму: - Ну, отключил, и что теперь?
Тед: - А теперь мы вдесятером на флайерах атакуем бронированную в семь слоев  базу с пушками на крыше и сотней штурмовых катеров в ангарах!
Пилоты сопротивления с гиканьем и радостными воплями атакуют базу, просто чтобы полетать и пострелять.
Один пилот, самый умный: - Черт, мы ее даже не поцарапали!
Тед: - Ну и ладно, стреляй дальше!
Продолжают летать и стрелять.
Дэн: - Блин, опять все самому надо делать! Лучше б я сдох!!!
Дэн с Станиславом и Михалычем старательно облепляют базу бомбами, которые Михалыч предусмотрительно таскает везде с собой в ремонтном чемоданчике. На них никто не обращает внимания, все столпились в командном центре и любуются, как пилоты убиваются об базу.
И.о.тов.Д.Вейдера: - Ха-ха-ха, а вот и я!
Снимает шлем и эффектно взмахивает черными немытыми патлами.
Дэн: - Ешкин процессор!
Михалыч: - Свт-свт!!!
Станислав: - Эм-м-м…
Смотрит в листок с ролью, страдает лицом.
- Фрэнк, ты… ты мой… Нет,  не могу я это сказать, хоть режьте!!!
Фрэнк, плачущим голосом:  - Ну вот, так всегда! Никто меня не любит, никто не понимает! А ведь в душе я добрый, умный и красивый!
Зверски зарезает Станислава вибропилой.
Остальные поспешно убегают, напоследок мстительно взрывая базу.

 photo zv7.jpg

Сцена одиннадцатая.
Немногочисленные уцелевшие пилоты сопротивления продолжают устало расстреливать базу.
Тед: - Ура, у нас наконец-то появилась реальная цель!!!
Дружно стреляют в дырку, проделанную бомбами.
База с грохотом взрывается, оставшиеся пять пилотов улетают в закат на фоне ядерного гриба, крайне довольные собой.

Сцена двенадцатая.
Лес, снег, елки, между ними бегут Дэн в куртке Теда и Полина в занавеске.
И.о.тов.Д.Вейдера Фрэнк: - Стойте, возьмите меня с собой! Тут холодно и страшно!
Дэн: - Включи пилу и погрейся!
И.о.тов.Д.Вейдера Фрэнк: - Мне одному скучно, давай в спарринге!
На первой же минуте нечаянно протыкает Дэна вибропилой.
Дэн: - Черт! Черт!! ЧЕРТ!!!
Полина, подбирая вибропилу: - Ну все, гаденыш, ты меня достал!
Полина с Фрэнком сходятся в смертельном поединке, спотыкаясь в сугробах и елках. Вокруг падает снег и срубленные вибропилами стволы.
Дэн, приподнимая голову : - Полина!!! ЭТО ОН УБИЛ МОСЮ!!!!
Полина, окончательно озверев, одним махом срубает еще десять елок и финальным ударом пронзает Фрэнка в какой-то болезненный, но не очень жизненно важный орган.
Наступает эпическая концовка, земля раскалывается, оставшиеся елки падают, в небе под вдохновляющую музыку летит редкий клин штурмовиков сопротивления.

 photo zv8.jpg

Сцена тринадцатая

Дэн, лежа на столе в морге: - Я так и знал!!! Меня все-таки убили!!!
Полина: - Да ладно, это еще неизвестно! С виду-то как живой!
Скорбно целует его в лоб.
Дэн: - Как живой, говоришь?!
Полина: - Извини, я машинально! Ну все, мне пора, прощай… То есть до свидания!

Сцена четырнадцатая
Где-то в горах Крыма.
Полина бодро карабкается вверх по тысяче каменных ступенек, дубль пятнадцатый. Неизменная и нестиранная занавеска несексуально облипает ее разгоряченное тело.
На краю пропасти стоит мужик в капюшоне и задумчиво смотрит вниз на Ялту. Заготовки для ложек у него кончились, и дальнейшая жизнь не имеет смысла.
Полина: - Дедушка!!! Я принесла тебе твою вибропилу! Пойдем напилим можжевельника вместе!
Дедушка смотрит на нее диким взглядом и протягивает руку.

ХЭППИ-ЕНД


From:
Anonymous( )Anonymous This account has disabled anonymous posting.
OpenID( )OpenID You can comment on this post while signed in with an account from many other sites, once you have confirmed your email address. Sign in using OpenID.
User
Account name:
Password:
If you don't have an account you can create one now.
Subject:
HTML doesn't work in the subject.

Message:

 
Notice: This account is set to log the IP addresses of everyone who comments.
Links will be displayed as unclickable URLs to help prevent spam.

Profile

fair_lady: (Default)
fair_lady

April 2017

S M T W T F S
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30      

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 21st, 2017 11:06 pm
Powered by Dreamwidth Studios