fair_lady: (21 декабря 13 года)
Приснился бухгалтерский кошмар.
Как будто я подала на ликвидацию фирмы, а тут бухгалтер мне ненавязчиво сообщает, что у нас там на семь миллионов долгов.
Пояснение: при этом очень сложно найти вариант, чтобы не платить с этого единовременно налоги.

****
Кстати, при реальной ликвидации фирмы я пережила культурный шок. Я сходила к нотариусу, заверила свою подпись как ликвидатора на заявлении о ликвидации (тот факт, что ликвидатора назначают на основании решения учредителя, подпись которого на этом решении нотариусу сверить просто не с чем, я как-то пережила предварительно), пришла с этим заявлением в МФЦ. Сдала документы. Специалист МФЦ наклеила на заявление и решение чеки со штрихкодами, выдала мне для подписи расписку о приеме документов и, не теряя времени, резанула ножницами и оторвала наклейку с нотариальным заверением. Я запищала, мол, как же так, что вы творите??? И получила ответ, что это такой порядок, потому что все документы сканируются.
И вроде как всё логично, потому что МФЦ же только принимает документы, а занимаются этим другие люди, и не возить же эти бумаги ящиками туда-сюда, и не стоять же кому-то возле сканера, переворачивая листочки, лучше положить пачку...
Но как-то непонятно, зачем я платила 1600 нотариусу. И внушает опасения, что в случае какого-то несоответствия концов потом не найдешь. В моем случае заявление было малоинформативное, там только мой паспорт в разных местах написан, а если это заявление о регистрации на двадцать страниц с разными нюансами, а листик из сканера выскочит и потеряется?

****
Не буду делать вид, что всё так и должно быть, ЖЖ я по разным причинам забрасывала, теперь вот возобновляю. Я тоже скучала.

****
У меня сейчас как в том анекдоте: оптимист учит английский, пессимист - китайский. Похоже, что мне нужно искать не просто новую работу, а вообще всё менять. То есть, я такой вот управленец широкого профиля со знанием бухгалтерии, но не бухгалтер. В-общем, человек без профессии. Научиться могу чему угодно, в прошлый раз я чуть не ушла в помощники сисадмина (эх, если б мне это в трезвом виде предложили!). Какая у нас есть область, где еще не всё затоптано? Я могу себе позволить поучиться год или немного больше года и вложить в это некоторое количество денег.
fair_lady: (Default)
Опять конспект материалов 27 съезда КПСС и январского Пленума 87 г. Про перестройку и гласность. ЕВПОЧЯ.
Знала бы - не выкидывала бы.
(Это Варька конспект по истории пишет)
fair_lady: (Default)
Сегодня ходила к стоматологу, влюбленному в свое дело. Read more... )

Ой. Оказывается день ещё как удался. Оказывается, я утром поставила яйца вариться и забыла. И ушла. А газ в баллоне закончился так, что даже вода не вся выкипела. Только сейчас заметила. Ой. Спасибо, Дорогое МРЗД. Но напоминаю, что это не все.
fair_lady: (Default)
На этих соревнованиях случился редкостный анекдот, хоть отправляй куда.
Приехал участник из Благовещенска, который ранее экипаж заявлял как Худолеев и Худолеев, а тут брата не отпустили, и пришлось везти другого штурмана. И вот стоит этот большой и взрослый Худолеев с молодым и щуплым штурманом, заполняют заново заявку.
А мы обычно все фамилии сложнее Иванова перечитываем вслух при участниках, потому что нам это ещё на грамотах писать и на награждении произносить, вот Сокольницкая и перечитывает:
- То есть, фамилия у вас Гирман, а правильно читается с каким ударением?
- ГИрман и есть, так читается... как Анна Герман, только через И. - явно не в первый раз объясняет штурман.
Тут Анечка, которая до этого раскладывала наклейки и услышала только конец фразы, потрясенно переспрашивает:
- То есть, как это через И? Не Анна, а Инна???
Когда мы на три раза просмеялись, слегка пообсуждали другие фамилии и просмеялись ещё на пару раз, Худолеев собрал наклейки, сунул их в руки штурману и довольно фыркнул:
- Пошли уже клеить,.. Инна!... всем расскажу!
Штурман, похоже, попал на весь Благовещенск.
fair_lady: (21 декабря 13 года)


Фильм довольно точно передает атмосферу. Когда-нибудь, когда мы с этим делом совершенно точно завяжем и уедем кататься по миру автостопом я напишу про сравнительную классификацию организаторов. Организаторы во многом иллюстрируют анекдот про старых байкеров и молодых байкеров: они постоянно новые. Причем это ротация, все поочередно говорят: "всё, больше никогда!!!" и после очередных криковтаки больше ничего не организуют. Пару лет. Потом плохое забывается, дома пить запрещают и организатор с новыми силами подхватывает упавшее знамя из рук другого.
А мы с Сокольницкой - мамонты нашего спортивного внедорожья. Потому что от слова "мама".
Но на этих соревнованиях участнику удалось нас удивить. Напрочь.
На данный момент гонки проводились по дорогам, с которых достаточно просто слиться на обычные дороги. Для того, чтобы это исключить на трассе закрепляют таблички с разными знаками, и задача участника сфотографировать свою машину возле таблички (и не простотак, но это уже другая история), чтобы потом показать, что он там был, и машина там была, а по gps мы отслеживаем трек. Местные иногда эти таблички снимают, уносят домой, вешают в передний угол и молятся , что создает всякие нюансы. но поскольку первый спортивный принцип: это принцип состязательности, то мы давно научились отвечать, мол, нет точки - ищи, уверен. что её нет совсем - снимай gps c координатами на экране на капоте машины и езжай дальше. Но если кто-то поищет на 15 минут дольше и найдет - то он молодец, а ты нет. а если никто не нашел - то никто и не нашел, главное ж - все были в равных условиях.
В этот раз организаторы трассу прописывали - порвали два баяна, и ключевая табличка оказалась на достаточно проезжаемом месте, и есссно, утратилась, а поставить там пост не успели.
Иииииии..... первый, приехавший туда участник, самый опытный в классе "Туризм", поискал-поискал, понял, что не найдет - да и сделал её из подручных средств., чтобы следующие участник, которые в первый раз, не испугались и не запутались. И честно нам про это рассказал, причем.
Я даже до конца соревнований перестала говорить, что мы тут уже всё видели и ничего нового быть не может. Пока мы всей КСК разбирались, что с этим делать, мы ещё три баяна порвали )))
В результате, первое место, которое занял этот участник, так и осталось вакантным. а камень с написаной точкой выставили на награждении, потому что один орг смотался в ночь за этим камнем за двести км.
Обоснованность своего решения пришлось объяснять следующей байкой, авторства Сокольницкой:
- Мы понимаем, что вы хотели как лучше, поэтому мы вас не дисквалифицируем. Да. вы хотели исправить нашу же оплошность. вы переживали за других неопытных участников. хотели, чтобы им было лучше. Но так делать всё равно нельзя, и в следующий раз мы за это накажем, внесем в регламент отдельный пункт имени вас, что нельзя изготавливать точки самостоятельно.
Потому что это же как получается? Вот пригласили вас на свадьбу, вы пришли и видите, что жених пьян, уснул за столом, невеста расстраивается... И брачной ночи точно не будет. "Как же так, невесте же обидно! она же надеялась!" - и вы кидаетесь выполнять роль жениха, чтобы невеста не расстроилась. И вы довольны, и. не исключено, что невеста тоже довольна, и жениху вы вроде помогли... Но совершенно очевидно, что жених будет очень зол, а возможно и вся родня. Так что не делайте так больше, а лучше - приходите уже к нам в организаторы, участие вы явно переросли.
fair_lady: (smile)
Есть прекрасная байка про статистику: на экзамене студентам дают таблицу с двумя столбиками данных: поголовье аистов в деревне Гадюкино и рождаемость в ней же. Взаимосвязь по формулам просчитывается как сильная. Тем, кто напишут, что есть корреляция между этими двумя показателями - ставят двойку.
Потому что корреляция - это когда, изменение одного фактора ведет за собой изменение другого. При явно совпадающих показателях, корреляция между которыми противоречит здравому смыслу, стоит посмотреть не зависят ли они от какого-то общего фактора. В приведенном примере таблица была корректной: аисты гнездятся на крышах. Появлялась в деревне новая изба - появлялось на ней гнездо, увеличивалось поголовье аистов, а вскоре и дети начинали рождаться, ведь. чем больше семей - тем выше рождаемость.
fair_lady: (Default)
Точнее, "Стиль полного стакана" для истинных мастеров.
Организатор на соревнованиях делился по поводу того, что к нам какой-то пьяный прицеплялся:
- Надо было ему водки налить
- ???
- Да я ж никогда в разборках не участвую. Вот подходит такой накаленный, начинает претензии предъявлять, накаляется ещё больше, вопит, что надо выйти и по мужски разобраться, а ты ему спокойно говоришь, мол, чего это мы просто так разговариваем, наливаешь ему полный стакан: давай, выпей сначала, мы ж мужики, докажи, что ты мужик...ни один ещё не вышел после того стакана.
Тут мы с Сокольницкой посмотрели на второго организатора, которого я люблю нежно, поскольку размер имеет значение, особенно такой размер, когда крупная я ему до плеча не достаю.
Тот тоже посмотрел вопросительно.
- Ну, нет, бывало, конечно, что и не сразу падали с одного стакана... тогда второй наливаешь... сам не пьешь, конечно, говоришь, что это он не выпил, а ты выпил.
- Знаешь... если мы на этих соревнованиях на каждого балбеса будем по стакану водки тратить или по два - соревнования ещё сильнее в минус уйдут.
- Так это ж ещё что: говоришь ему: неси водки - выпьем сначала, потом разберемся. И приносят!!! Это прямо вот такой действующий метод, как там у китайцев всякие школы, мол, школа пьяного мастера...
- Ага. Школа полного стакана. Все схватки выигрываются, не начавшись.
fair_lady: (Default)
- Мама, - просит Варька, - а расскажи мне что-нибудь из мифологии?
- "Рамаяна" пойдет? - хотя при этом я вспоминаю только картинки из журнала "Костер" в моем детстве, но нельзя ж всё время про Древнюю Грецию.
- Не. Слушай, расскажи мне о дьяволе? Его ещё зовут как-то непривычно.
Коротенько и корявенько излагаю про Люцифера и про его двойственную роль. Варька удовлетворяется.
- Мама, - а теперь расскажи мне про Христа?
Будь я христианкой - разрыдалась бы от умиления, жаль дедушка не дожил.
В версии Варьки "расскажи" обозначает: рассказывай, а я буду задавать каверзные вопросы и придираться к мелочам, так что на стадии описания концепции искупления первородного греха я не выдерживаю.
- Слушай, дорогая, я сама в это не верю. Я тебя не убеждаю, я тебя информирую по твоей же просьбе, чтобы ты была в курсе известных сюжетов. Иди и сама читай, в конце концов, папа вон твой вообще увлекся.
- Не, я пробовала... там такой язык, что ничего не понятно.
- Ну скачай какую-нибудь адаптированную, собственно, там такие сюжеты есть, что вполне увлекательно.
- Да не, не хочу. Понимаешь, дело даже не в языке, это всё равно читать невозможно, было бы там хоть немного юмора...
Я чего-то ржала полчаса и люто сожалела, что Варька по возрасту удачно проскочила мимо православия в школе, вдруг бы ещё чего такое сказала.

***
Для тех. кто ещё не слышал, с папой Варькиным вышло так, что в какой-то момент моей беременности во время очередного диспута, который оказался религиозным, я была не в духе и фыркнула:
- Слушай, как можно беседовать о религии с человеком, который Библию не читал?
Про Варькиного папу я много всяких слов говорила, но дураком или идиотом я его никогда не называла. Он проникся и пошел читать. И читал всю беременность (мою), еле удалось привлечь на пару часов, пока Варька рождалась, потом он продолжил. На следующее утро после родов слышу, что Тойво встал и пошле на балкон с воздушкой.
- что, - говорю, случилось?
- я только что прочитал, что если родится сын, то нужно принести в жертву ягненка, а если девочка - то двух горлиц.
fair_lady: (Default)
Я знаю одну интересную историю и даже никому не обещала её не рассказывать.
Могу рассказать интересное про Медведева, который был президент. У одноклассницы моего сослуживца дочка 16ти лет написала письмо президенту про то, что папа погиб в Чечне, мама медсестра, нас у мамы четверо и жить в однокомнатной квартире очень тяжело, несмотря на пенсию и пособия, которые тоже маленькие, очень хочется учиться в институте, но придется идти работать.
Через пару-тройку месяцев им позвонили из собеса и сказали, что была проверка, что все им начисляют правильно, больше и не положено, так что Медведев лично им прислал десять миллионов рублей, мол, придите и возьмите данные перевода, чтобы получить. Купили дом и машину, детям на институты осталось.
Больше всего меня поражает до сих пор то, что такие вещи никак не использовались в пиаре.
Ну и про феодализм в очередной раз, да. Но удивляет, что даже в президенте осталось что-то человеческое.
В очередной раз настаиваю, что история реальная.
fair_lady: (Default)
Установщик окон рассказывал.
У них на фирме бывают промахи с размерами при изготовлении. Тогда они окна переделывают, а вот эти неподходящие оконные блоки предлагают за полцены. Несколько раз уже приезжали обеспеченные люди, скупали эти блоки в количестве и строили себе коттеджи, исходя их размеров готовых окон.
Я в восхищении.
fair_lady: (Default)
Читая кошачью энциклопедию:
- Мама, а помнишь, ты рассказывала, что у твоего знакомого была кошка. которая умерла от сухого корма? Не помню, как его зовут...
- Дядя Балин, это и твой знакомый тоже.
- А он кошке ставил миску с водой?
- Конечно!
- А миска была большая, кошке было достаточно воды?
- Да, наверняка.
- А вода была свежая, он её менял?
- Однозначно.
- А он её достаточно часто менял? То есть, вода была такая свежая, чтобы он сам мог её пить с удовольствием?
- !!! Варя, вот таких тонкостей я не знаю! Чего ты так меня расспрашиваешь, увидишь его и спросишь, мне-то откуда знать. Я что, жила тогда с ним и с его кошкой?
- Откуда я знаю? Это ж давно было, может, и жила...

Давным давно, давным давно, давным давно... )
fair_lady: (Default)
В какой-то книге был прекрасный придуманный момент: герой едет в машине с приблатненным новым русским, на переднем сиденье сидит ещё более бритый и накачанный охранник. И вот, проезжая мимо Переделкина, хозяин машины говорит:
- Эта, место-то знаменитое, тут же поэт какой-то жил... не помню кто
И с переднего сиденья слышится:
- Быть знаменитым некрасиво....

В-общем, еду я вчера ночью в такси. Разбитое Рено, водитель - поживший узбек с акцентом. Я аж сразу на заднее сиденье села, бо посылать я их не могу, а разговаривать не хочется. Через минуту поездки водитель оборачивается ко мне, принюхивается и спрашивает:
- Я ваши духи узнаю, только название вспомнить не могу?
- Вряд ли узнаёте, - снобски отвечаю я. - Во-первых, они не очень распространенные (я когда-то задолбалась искать) и очень дорогие совсем оригинальные, а во-вторых, их уже давно не выпускают (я последнюю четверть флакона допиваю года три).
- Да-да, - настойчиво продолжает узбек, - оригинальные такие, флакон неправильной формы коричневый, не помню как по-русски будет, про лес что-то...
- Фемините де буа - выпадаю я в осадок. - точнее, уже версия Сержа Лютена.
Так удивилась, что даже не рискнула спрашивать, откуда он этот запах так хорошо знает, что среди пыли, масла и машинных ароматизаторов узнал с заднего сиденья.
Вдруг это несправедливо изгнанный принц Узбекистана, борец за жизнь и свободу угнетенных... пришлось бы взять парабеллум, а я не могу, у меня ёлки.
fair_lady: (smile)
- Представляешь, я сегодня проверяла в магазине ноут, который для мамы купила и осознала, что я никогда раньше не сталкивалась с абсолютно новым компьютером. У меня же всегда раньше было достаточное количество друзей сисадминов, чтобы я считала покупку компьютера в магазине непозволительным буржуйством. Компьютер - это то, что нормальные люди собирают по закромам... а ноутбуки покупают у соседа брата жены, за бесценок, потому что там есть косяк, но друзья тебе его легко исправят. А тут покупаешь, включаешь, явки-пароли вводишь...
- Понимаю да.... так волнительно, когда ты у него первая...
fair_lady: (Default)
Поскольку карма моя регулярно нуждается в протирке я периодически делаю добрые дела. Таким образом, я напечатала и сдала просроченных отчетов про тюленей и Лору Б. за последний год и в срок за первый квартал. Вот только на момент сдачи бланков ПФР в доступе не было. Я в остальные места отправила, а это пошипела и отложила. И отложила. И отложила. Потому что времени на это ещё вагон, аж до 15 мая...
Тем более, что кроме основной работы и мелкого приработка на меня свалился крупный приработок, в перспективе, основная работа. По тому приработку я, кстати, сразу сказала, что отчеты за год и первый кввартал мне сдавать слабО, пусть этим займется мой предшественник, пусть его ненадолго откопают для этого. И до двенадцатого мая всё шло просто прекрасно, я душевно отметила день рождения Сокольницкой с походом на "Пикник" и приготовилась таки 13го мая сделать тех тюленей. Только я принялась этим заниматься, как пришла Варька с разбором местоимения, я полезла искать "морфологический разбор местоимения", дабы проверить правильность.... упс, "Ваш компьтер использовался для тиражирования порноматериалов" и чего-то там про педофилию. Больше всего меня расстроило предложение положить денег через терминал: "Ваш персональный код будет напечатан на чеке".
Понятно, что это не лично меня держат за такую дуру, но бееесит же!
В общем, я таки это убила, но сильно не сразу, только когда таки пристала к Тойво, припомнив, что бывшая жена имеет право привлекать бывшего мужа к решению мелких бытовых проблем, а потом уже как-то сразу случилось утро и пора на работу. Так что я лениво подумала, что Лора Б. так и так весь прошлый год просрачивала, ещё один квартал ничего не изменит.
А к обеду мне позвонила Лора Б., неожиданно отрастившая бухгалтерские навыки, с вопросом про отчеты. Я трусливо похныкала, но призналась, что надо всё бросать и ехать. И Лора поехала. породив потом сказочно прекрасный текст. Это раз.

А потом позвонил новый директор и сказал, что предшественника моего откопали так неудачно, что отчет он только сделал, а сдать его надо мне и сегодня последний день. Новость, ага.
- Не, - сказала я, - я не пойду, не договаривались.
Новый директор вспомнил, что он директор и пообещал покарать анально.
- Слушай, - объяснила я, - чего там сделано - я не знаю. Если туда я приду - меня пошлют исправлять. На все исправления осталось несколько часов. А вот если туда придешь ты, большой и красивый, с подписью и печатью, то тебе могут поправить и перепечатать прямо там. Так что, увы, надо идти тебе, это рентабельнее.
Директор правоту признал, пошел и сдал, но разнообразные кары не отменил. Это два.

И знаете, шо я вам скажу? Фиг я буду вовремя отчеты сдавать с такими бонусами!
fair_lady: (Default)
Вот у нас есть история про то, что материнство - это факт, а отцовство - неизвестность.
Некого широко известного в узких кругах ученого пятидесяти пяти лет (их просто во всем мире человек сто этим занимается, а он такой основатель и основоположник, что доктор наук "гонорис кауза") нашла по инету девушка лет 25ти.
Он когда-то жил в Белоруссии, там женился-развелся с первой женой, через некоторое время уехал сюда на ДВ, да тут и работал. Оказалось, что тогда он повстречался некоторое время со своей коллегой по институту, потом уехал - а она девочку родила, воспитала и даже пристроила к той же специальности.
И вот девочка ему пишет, напоминает про маму, рассказывает, что она уже диссертацию написала, скоро защищаться.
В-общем, он очень сильно впустил её в свою жизнь, хотя у него и так было двое дочек помладше.

Блин, сказали мы с подружками, вот считается, что женщины всё точно знают про своих детей, и что в этом хорошего? Ни одной женщине никто вот так не принесет готового воспитанного ребенка, без пяти минут кандидата наук.
fair_lady: (smile)
Одна знакомая (ТМ) поздравляя дочь с 18тью годами, в конце добавила:
- И напоминаю, что теперь я больше не обязана тебя содержать, так что делай выводы о необходимом поведении для продолжения содерджания.
- Как-то это несправедливо - задумалась девочка, которая по нынешним временам ещё и школe-то не закончила.
- Да-да, в твоем случае это даже просто бесчеловечно, но выводы ты сделай.

Я скоро календарик куплю и буду дни зачеркивать до 20 июля 18 года.

***

Чего я никогда не могла понять. Вот крема для лица, вроде бы там одно хорошее... но почему их нельзя мазать на кожу вокруг глаз?
Нет, я понимаю, что в первую очередь потому что производителям нужно продавать отдельные крема для кожи вокруг глаз, причеми отдельные для кожи сверху и кожи снизу,но как они это объясняют. Не то, что нужны отдельные, а то, что вот эти - нельзя? Почему хороший крем,намазанный на кожу чуть в другом месте - её испортит? Ну, нежная она там,так я аккуратненько намажу и тоненьким слоем :)

***
Извините за неровный почерк, потому чт на столе у меня ноги, на ногах кот, а клавиатура где-то между котом и бюстом.

***
Давеча мне былоочень стыдно. Как у ребенка игрушку отобрала, артикль. Прихожу к одним деловым партнерам, у которых в 2004-2007 бывала почти через неделю. Пока дела делали - я разговаривала. Ну, они про детей больше, а я, чтоб поддержать разговор, то про поездку в лес, то про лифт машины, то про аквабайки, то про то как я в институте учусь и на прапктику хожу в психбольницу, то ещё про какие соревнования, то про то, как испанский учу...
В-общем, как-то последние года три я к ним редко захожу, всё больше по безналу, а тут вот пришал с тортиком перед новым годом, акт подписать, а они меня зазывают чай попить, собираются все в кабинете и, затаивая дыхание, переспрашивают:
- Ну, а как дела-то?
- Да нормально, - говорю, работаем, вот два филиала открыли...
- Не, -отмахиваются они, - вы сами-то как, чем сейчас занимаетесь?
- Э. - говорю. - Работаю. Детка вот в школе не очень учится, приходится вместе с ней уроки делать...
- А соревнования, а институт?
Блин, давно мне не было так стыдно, что я не оправдала чужихожиданий. Они ж продолжения сериала про меня три года ждали, а я не подготовилась.
fair_lady: (Default)
Курить могут бросить все.
Только некоторым сложнее. Есть такой [livejournal.com profile] igor_torick, он так курил, как мало кто курит, он у себя это описывает в жж. И он тоже смог бросить.
Я курила так себе, тонкие и легкие, а вот подружка курила двадцать лет и по пачке-полторы в день. Я просто прочитала Алена Карра, даже бросить не собиралась, просто из интереса, а ей пришлось читать с тетрадкой и конспектировать. Уже пятый год не курим. Причем не сражаемся с собой, а радуемся, что нам это не нужно, как будто и не курили никогда.
Очень сочувствую вам, если для вас и мужа до сих пор так важно курить.
Меня накрыло тем, что я не хочу курить в момент, когда я искала остатки кофе или сока, потому что немедленно захотелось пить после сигареты.
То есть, было субботнее утро, я радостно проснулась, позавтракала кофе и вкусными бутербродами, потом пошла курить в летнее утро на балкон со свежим воздухом... а потом зашла обратно, схватила кружку с кофе - не осталось ни глотка, схватила бутылку с молоком, открыла - оно скисло, взяла пакет с соком - там остался один глоток, я его выпила прямо из пакета - и осознала, что пять минут назад мне было просто прекрасно, а сейчас я нервно мечусь, пытаясь чем-нибудь смыть этот вкус во рту. Вот это и была моя последняя сигарета безо всяких зароков и намерений бросить.
Да, ещё перед этим меня прямо таки вздрогнуло от описания того,как люди курят в унитаз на длинных перелетах. Погуглите, это познавательно.

***
Давеча беседуем мы с Сокольницкой про Австралию. В смысле, Сокольницкая посетила уже все части света, мол, Австралия осталась. Но как-то вот нет желания туда ехать, мол,непонятно почему, но не хочется.
Поговорили и забыли.
Потом было сборище женского автоклуба, а у двух наших тетечек дети уехали жить в Австралию. И вот сидит одна и рассказывает:
- У них там такой непривычный образ жизни. Вот они, например встают в пять.
-???
- Потому что солнце встает в 4:30! И идут на пляж. Там весь город не очень большой, до пляжа 15 минут. На пляже занимаются спортом, бегают, завтракают во всяких кафешках, весь город так, потому что на работу им как всем к 8:30-9:00. Вот они идут домой, переодеваются и идут на работу. В пять вечера они уже закончили работу, в шесть-семь ужинают, и в девять уже ложатся спать.
- !!!! Ну да, им же вставать в пять утра!!! Лена, а когда же они... ээээ... бухают???
- Да никогда. Я там со своим желанием иногда выпить чувствовала себя алкоголиком.
- Хм. Поставим вопрос по другому... Когда же они встречаются с друзьями?
- Утром. На пляже. И вместе занимаются спортом.
- Да-да, - кивает вторая, - мои так же живут, мне тоже сложно было режим менять.
- Сокольницкая!!! - кричу я через стол. - Иди сюда, тебе сейчас объяснят, почему ты не хочешь ехать в Австралию!!!
fair_lady: (Default)
Потому что только я честно говорю, что считаю допустимым передаривать подарки. А все остальные высказываются примерно так:
Дарят вещь, продумывая подарок, чтобы он был приятен, нужен и полезен одаряемому. На крайняк - деньги или сертификат. Либо не дарят вообще, если считают ниже своего достоинства потратить мысли-время для подбора толкового подарка (не значит дорогого по деньгам).
Ага. Можно подумать-можно подумать, в этом доме никто не...
Я стала спрашивать очевидную вещь:
Ну вот, моей подруге подарили два флакона одинаковых духов. Больших флакона. Причем тех, которыми она перед этим пользовалась пару лет. Хорошо, но долго, хоть и нравились, но...
И ведь не скажешь, что дарители не приложили силы, чтобы узнать, что нужно.
Но пользоваться ещё пару лет ей уже было совсем грустно.
Или как-то подарили знакомому два компрессора, и чего, их теперь оба в машине возить?

ИМХО, метод поведения приличных людей меня ужасно радует тем, что мне никогда не придется им дарить подарки:
Обговорить с подарившим, что это - второй компрессор, Вам он не нужен поэтому И что бы он предпочел - чтобы Вы обменяли в магазине на другую нужную вещь, или подарили кому-то еще, или он подарил Вам что-то другое, а вы вернули компрессор ему.

Вот в этом рецепте, мне кажется, АДЪ и Израиль...
Если я кому чего не то подарю - передаривайте!!! Только не надо вот такого.

Примечание про духи: это были действительно большие флаконы, миллилитров по двести писят. Она на них грустно смотрела с утра и говорила: этим прямо таки похмелиться можно.

А ещё там волшебная история от Мурмеля:
Лет 15 тому назад в одной большой больнице (может, и не в одной) в вестибюле был киоск, который торговал конфетами и бухлом. И про него было известно, что нераспечатанные конфеты и бухло от местных трудящихся в этом киоске берут обратно. Между прочим, очень здравая политика, потому что -- ну СКОЛЬКО конфет может съесть самый сластолюбивый врач, не говоря уже о медсестре? Явно не пять-шесть коробок в день. И выпить тоже не всегда получится, а деньги-то нужны. И все были довольны. Пациенты покупали подарок для любимого врача, врач его монетизировал процентов на 20 дешевле номинала, киоскерши клали разницу себе в карман и возвращали подарок на витрину...
И так всё и шло, пока знакомому врачу-гастроэнтерологу Володе не понадобилось поздравить с днем рождения тещу, поэтому конфеты он сдавать обратно не понес, а прямо теще и вручил. А теща тоже не зажилила для своей к примеру парикмахерши, а прямо тут же за столом открыла.
Володя клялся, что коробка выглядела совершенно девственной, затянутой в пленку. Однако же под крышкой на конфетах лежала тысяча долларов -- наиболее ходовыми стодолларовыми бумажками.
Особенная печаль заключалась в том, что Володя ничего такого никому не делал, за что мог бы, даже теоретически, рассчитывать на тысячу долларов. Володин труд как раз примерно коробку-бутылку и стоил. То есть сколько раз эта тысяча долларов прошла по кругу -- даже представить себе невозможно...
fair_lady: (Default)
Вот уже лет десять мне нужно получать раз в год одну лицензию на предприятие. Ну, пару первых лет я её получала со сбором документов и вызовом инспекторов, потом всё утряслось, прихожу я раз в год с новогодними подарками, благо, как раз середина декабря, приношу семь штук прошлогодних лицензий, мне их переписывают, я оплачиваю в кассу или с р/с, бо это ФГУП, и мы расстаемся довольные друг другом. При этом инспекторша мой пакет плюшек не скрывает, и начальнику отдела, который подписывает счет приговаривает: выписывайте обычным порядком, не надо считать дороже за срочность, это ж наши постоянные, чего их три дня мурыжить, я им сейчас выпишу.
И тут, в прошлом году - упс! - прихожу, а знакомого лица инспекторши не вижу, она, оказывается, на пенсию вышла. Ну, тут какая-то новая женщина немедленно подхватывает знамя, то есть, пакет плюшек, но денег я в кассу плачу неприятно больше, бо коэффициент за срочность, коэффициент за внеплановость. Напоследок, женщина дает мне свой номер сотового, мол, звоните предварительно.
Год прошел - звоню. Приезжайте, говорит, завтра, я вам всё заранее выпишу с прошлогодних лицензий. Приезжаю, захожу в кабинет - её там нет, начальник ей звонит. Инспекторша приходит, вытаскивает меня в другой кабинет и начинает пилить, мол, надо было позвонить, встретиться на нейтральной территории, чтобы начальник не видел. Я вздыхаю, говорю, что в следующий раз обязательно, ну а сейчас ладно уже, заплачу по полной сумме. Тут из расстроенного бормотания инспектора выясняется, что она собиралась вообще не проводить эти лицензии через кассу "чтобы свой интерес поиметь". И "в следующий раз - не надо плюшек, лучше уж просто пару тысяч положить".
В-общем, моя расстроена. Потому что не задержится она там с таким поведением, и, хорошо, если без милиции обойдется. А если не обойдется, то придется мне теперь семь раз в году исполнять первоначальный цирк с коняме.
А что мне вторично не нравится, так этото, что так теперь везде. Ладно, в случае моей лицензии, это фигня дурацкая, а вот если и у пожарников такое же? Потому что на стадии пакета плюшек тебя всё равно проверяют, так что большую часть требований ты исполняешь, а вот на стадии "положите пару тысяч" уже проверяют меньше, а на стадии "мимо кассы" - уже вообще не интересуются, что там у тебя, даже не говорят, чего бы стоило сделать.
Между прочим, люди не против выполнять разумные требования. Сигнализации и огнетушители мы и сами покупаем, без проверок.
Так что у меня вполне себе куча претензий к власти. Потому что она показывает, что "можно - всё", а чиновники и рады стараться.
fair_lady: (Default)
Тут у меня на работе две кассирши посменно. У одной муж из рейса возвращается, а второй уже за пятьдесят и много лет разведена. Первая звонит второй и просит подменить на три дня,а то, мол, муж приходит.
Вторая отвечает:
- Ой, да конечно-конечно, какие разговоры, хоть на неделю... только с одним условием... (обычно тут у них следует что-то типа: а ты меня подменишь на праздник или "а вот этот отчет потом сама сделаешь")... ты мне потом всё-всё подробно расскажешь!!!!

****
Пока хитом является поведение первой трехмесячной давности. Я ей звоню с дороги и говорю:
- Оля, зайди в мой кабинет и на моем столе, прямо посредине документы, там лежит выписка из банка, продиктуй мне расчетный счет, он прямо сверху листа написан.
Тут связь обрывается, я спокойно жду, пока она перезвонит.
Перезванивает минут через пять, я уже готова запоминать...
- Т.А.!!! Я не могу никакого документа найти!!! Нету тут никакой выписки с номером счета!!!!
Черт, думаю я, куда ж я её запихала, вроде на столе была...
- И вообще я не могу зайти в ваш кабинет!!!! Я вообще не знаю, где он!!!!!
Тут я секунды три размышляла стоит ли ей сказать: "Дверь в мой кабинет - слева от твоего стола, за которым ты уже шесть лет работаешь" или уже в "Скорую" позвонить. Потом дошло.
- Ножками, - говорю, - ножками... Не надо это в компьютере искать, не найдешь.
Это она давеча видела как я на сайте ИССА проверяю платежи в "Моем кабинете", вот и принялась его искать, чтобы найти там "Рабочий стол" и документы.

Profile

fair_lady: (Default)
fair_lady

April 2017

S M T W T F S
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30      

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 21st, 2017 11:02 pm
Powered by Dreamwidth Studios