Чем бы не заниматься - лишь бы не заниматься. :)

Вот у Эммануэль Кант прочитала я сказку про принципиальную девочку. Саму сказку пиарить не буду, потому что не такое уж хороший римейк старого анекдота про то, что женщина вначале краснеет, когда первый раз занимается сексом, потом когда в первый раз берет деньги.... в-общем, видела я и более смешные эволюции принципов. Заинтересовало меня следующее: на определенном этапе принципиальная девочка всегда меняла бельё после визита одного мужчины и перед визитом другого. Вот я это уже слышала от некоторых знакомых.
Что если к тебе вчера приходил один мужчина, а сегодня придет другой - надо обязательно поменять постельное бельё. У одной моей знакомой (ТМ) период полного промискуитета так и определялся: "Заебалась. Простыни менять. Стала просто переворачивать."
Так вот.
Кто-нибудь может объяснить логику данного действа? То есть, лично ты всё равно ложишься в постель с одним мужчиной, а потом с другим. То есть, тебе не противно было лежать в постели с одним, так почему теперь противно лежать на тех простынях, на которых он лежал? А что до другого мужчины - так рассматривается ситуация, когда он не знает. То есть, ему противно быть не может. Ну, будет он спать на той же простыне, на которой вчера спал другой мужчина. Так он, пардон, и целовать будет ту же женщину, которую вчера другой мужчина целовал.
В общем, "Где разум, где логика?"
Апдейт: Объяснили мне в комментах. Действительно - и разумно, и логично. Видимо, просто я, как та женщина из анекдота "никогда не оказывалась в подобной ситуации".


***
"А мужики-то и не знают!"
Лентой навеяло одну историю. Одна знакомая (ТМ!) встречалась с женатым мужчиной. Вот как-то она удачно определила себе место, вроде и чувства у них были, а вроде и про развод никто не думал - и все были довольны. Встречались не очень часто, причем ещё и с романтикой, длилось это уже года три и тут происходит непредвиденное. Тошнота по утрам, сбой цикла - и две полоски на тесте.
Надо сказать, что как девушка ответственная, она использовала оральные контрацептивы. И вот. Ребенок у неё, кстати, был уже, почти взрослый, опять же его бабушки-дедушки воспитывают.
И вот сидит она, мрачно читает инструкцию про 99% надежности, понимает, что мужику говорить можно - но это просто увеличивать количество жертв. Потому что не те у них отношения, чтобы одну семью рушить, а другую создавать. Мрачнеет ещё больше. Совсем раздраженно и с тоской косится на коляски. И объясняет мне:
- Понимаешь, сама я не потяну ребенка. И по деньгам, и по времени, да и родители уже в возрасте. И вот мужика прямо таки уже ненавижу. Потому что он же не козел совсем. Собственно,он-то и вообще ни при чем, я ж ему сама сказала, что можно об этом не думать. Он же вообще может сказать, что будет деньгами помогать.. а вдруг потом чего. Я ж поверю, а мне страшно. Ну или скажет, что сразу денег на аборт даст... Тогда вообще обидно. В-общем, одно я поняла, что как ни обидно, надо делать аборт и эту историю сворачивать. Уже и понимаю, что чувств никаких не осталось!
А две полоски на тесте оказались вызваны всего-навсего гормональным сбоем. Или само рассосалось, так тоже иногда, всё-таки, бывает, наверное. И вот сидим мы опять и уже смеемся, потому что она, веселая и довольная, собирается на очередное свидание и прямо-таки с нежностью говорит:
- Ой, как здорово, что всё так вышло, потому что мне ж так жаль было бы его потерять, я же так к нему привязалась.
И вот тут у мя случается смеховой пароксизм:
- Вот ты неделю назад его разлюбила совсем, совершенно искренне, собралась бросить. А теперь вроде и опять любишь, да? Прикинь, а мужик-то не просто не в курсе этого, но он же ещё и вообще ничего не делал, понимаешь?
И вот сидим мы и ржем над тем, что человек может получить в своей жизни события обусловленные не его действиями, а причудами гормонов в женском организме.

***
Если что: я категорически против связей с женатыми мужчинами. И с замужними женщинами. Но история не про это.

Реальность сновидений.

Вот у этого сновидения случилось продолжение в реальности. Я начала подружке по мобильному рассказывать про сон ещё на улице, а проходя в супермаркете мимо охранника как раз произнесла фразу: "и вот я украла с витрины заварное пирожное, вкусное такое, в шоколаде, и прямо там, в углу, его сожрала, прикрываясь от видеокамер".
Охранник ходил за мной по всему супермаркету.