основы православной культуры
Oct. 10th, 2013 09:22 am![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
fair_lady- Мама, - просит Варька, - а расскажи мне что-нибудь из мифологии?
- "Рамаяна" пойдет? - хотя при этом я вспоминаю только картинки из журнала "Костер" в моем детстве, но нельзя ж всё время про Древнюю Грецию.
- Не. Слушай, расскажи мне о дьяволе? Его ещё зовут как-то непривычно.
Коротенько и корявенько излагаю про Люцифера и про его двойственную роль. Варька удовлетворяется.
- Мама, - а теперь расскажи мне про Христа?
Будь я христианкой - разрыдалась бы от умиления, жаль дедушка не дожил.
В версии Варьки "расскажи" обозначает: рассказывай, а я буду задавать каверзные вопросы и придираться к мелочам, так что на стадии описания концепции искупления первородного греха я не выдерживаю.
- Слушай, дорогая, я сама в это не верю. Я тебя не убеждаю, я тебя информирую по твоей же просьбе, чтобы ты была в курсе известных сюжетов. Иди и сама читай, в конце концов, папа вон твой вообще увлекся.
- Не, я пробовала... там такой язык, что ничего не понятно.
- Ну скачай какую-нибудь адаптированную, собственно, там такие сюжеты есть, что вполне увлекательно.
- Да не, не хочу. Понимаешь, дело даже не в языке, это всё равно читать невозможно, было бы там хоть немного юмора...
Я чего-то ржала полчаса и люто сожалела, что Варька по возрасту удачно проскочила мимо православия в школе, вдруг бы ещё чего такое сказала.
***
Для тех. кто ещё не слышал, с папой Варькиным вышло так, что в какой-то момент моей беременности во время очередного диспута, который оказался религиозным, я была не в духе и фыркнула:
- Слушай, как можно беседовать о религии с человеком, который Библию не читал?
Про Варькиного папу я много всяких слов говорила, но дураком или идиотом я его никогда не называла. Он проникся и пошел читать. И читал всю беременность (мою), еле удалось привлечь на пару часов, пока Варька рождалась, потом он продолжил. На следующее утро после родов слышу, что Тойво встал и пошле на балкон с воздушкой.
- что, - говорю, случилось?
- я только что прочитал, что если родится сын, то нужно принести в жертву ягненка, а если девочка - то двух горлиц.
- "Рамаяна" пойдет? - хотя при этом я вспоминаю только картинки из журнала "Костер" в моем детстве, но нельзя ж всё время про Древнюю Грецию.
- Не. Слушай, расскажи мне о дьяволе? Его ещё зовут как-то непривычно.
Коротенько и корявенько излагаю про Люцифера и про его двойственную роль. Варька удовлетворяется.
- Мама, - а теперь расскажи мне про Христа?
Будь я христианкой - разрыдалась бы от умиления, жаль дедушка не дожил.
В версии Варьки "расскажи" обозначает: рассказывай, а я буду задавать каверзные вопросы и придираться к мелочам, так что на стадии описания концепции искупления первородного греха я не выдерживаю.
- Слушай, дорогая, я сама в это не верю. Я тебя не убеждаю, я тебя информирую по твоей же просьбе, чтобы ты была в курсе известных сюжетов. Иди и сама читай, в конце концов, папа вон твой вообще увлекся.
- Не, я пробовала... там такой язык, что ничего не понятно.
- Ну скачай какую-нибудь адаптированную, собственно, там такие сюжеты есть, что вполне увлекательно.
- Да не, не хочу. Понимаешь, дело даже не в языке, это всё равно читать невозможно, было бы там хоть немного юмора...
Я чего-то ржала полчаса и люто сожалела, что Варька по возрасту удачно проскочила мимо православия в школе, вдруг бы ещё чего такое сказала.
***
Для тех. кто ещё не слышал, с папой Варькиным вышло так, что в какой-то момент моей беременности во время очередного диспута, который оказался религиозным, я была не в духе и фыркнула:
- Слушай, как можно беседовать о религии с человеком, который Библию не читал?
Про Варькиного папу я много всяких слов говорила, но дураком или идиотом я его никогда не называла. Он проникся и пошел читать. И читал всю беременность (мою), еле удалось привлечь на пару часов, пока Варька рождалась, потом он продолжил. На следующее утро после родов слышу, что Тойво встал и пошле на балкон с воздушкой.
- что, - говорю, случилось?
- я только что прочитал, что если родится сын, то нужно принести в жертву ягненка, а если девочка - то двух горлиц.
